С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ И БИЗНЕСЕ

ДЕМОКРАТ

У вас две коровы. У соседа ни одной. Вам стыдно за то, что вы успешный.
Вы инициируете подъём налогов для того, чтобы государство предоставило корову каждому.

РЕСПУБЛИКАНЕЦ

У вас две коровы. У соседа ни одной. НУ И ЧТО?

СОЦИАЛИЗМ

У вас две коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашему соседу. Вы регистрируете кооператив, чтобы научить соседа как заниматься коровой.

КОММУНИЗМ

У вас две коровы. Государство забирает их обеих, а взамен даёт вам молоко.  Вы ждёте часами в очереди, чтобы его получить.
Молоко дорогое и кислое.

КАПИТАЛИЗМ (АМЕРИКАНСКИЙ СТИЛЬ)

У вас две коровы. Вы одну продали, купили быка, и сейчас у вас много коров.

БЮРОКРАТИЯ (АМЕРИКАНСКИЙ СТИЛЬ)

У вас две коровы. Согласно новой программе о фермерском хозяйстве, государство даёт вам деньги, чтобы убить одну корову, доить вторую корову, а потом выливать это молоко в канализацию.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы одну продали, а потом взяли её же себе в оренду, а со второй организовали компанию и вышли на биржу.
Вы требуете от обоих коров давать продукции как на все четыре коровы, а потом удивляетесь, что одна корова сдохла. Вы рекламируете, что провели исследования и решили уменьшить размер своего производства и урезать расходы. Акции вашей компании идут вверх.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идёте на демонстрацию, потому что хотите иметь три коровы. Потом вы идёте на ланч (обед) и пьёте вино. Жизнь прекрасна.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их видо-изменяете, чтобы они уменьшились до 1/10 размера от «нормальной коровы», но давали молока в двадцать раз больше.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы генетически модифицируете их, чтобы они были блондинками, пили много пива, давали поразительного качества молоко и бегали сотни миль в час. К сожалению, коровы также требуют 13 недель выходных в год.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы, но вы не знаете ГДЕ ОНИ. Тогда вы берёте перерыв на обед. Жизнь прекрасна.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы пьёте немного водки. Считаете свои коровы и оказывается, что у вас уже 5 коров! Потом вы ещё пьёте немного водки, пересчитываете коровы и узнаёте, что теперь у вас 42 коровы. Потом приходит Мафия и забирает все коровы, которые действительно есть у вас в наличии.

УКРАИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. У соседа — ни одной. Он спит и видит, чтобы ваши коровы сдохли.

КОРПОРАЦИЯ ДВИЖЕНИЯ «ТАЛИБАН»

У вас есть все коровы в Афганистане. Чтобы быть конкретным-ИХ ЦЕЛЫХ ДВЕ. Вы не доите их, потому что не имеете права дотрагиваться до интимных частей тела животного. Вы получаете грант от американского правительства на сумму $40 миллионов долларов, чтобы найти альтернативу молочному производству, но используете деньги на покупку оружия.

БЕЛЬГИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас одна корова, и та-шизофреник. Иногда она думает, что она Французская, а иногда-что Фламандская. Фламандская корова не может найти общего языка с французской коровой и просит, чтобы её (их) разрезали на половину. Корова умирает счастливой.